Niño listo

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡ Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
“9“

¿ Y cuánto son 6 veces 6?
“36”

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de  tercero debe conocer.

Y Pepito… no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿ Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito aceptan.

Comienza entonces la profesora:

¿ Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,  responde Pepito sin dudar…

¿ Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.

¿ Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…

La letra “E”,responde el alumno.
¿ Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.
En África ,responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿ Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿ Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.

¿ Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:

-Mire, póngame a ese niño en sexto…  ¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!

Verdad que tú también deberías ir a primero.

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Los 3 deseos

Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás.

El Maitre le pregunta:

“¿Mesa para dos?”

”No, para tres, la paloma viene conmigo…”

El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta:

“Señor, ¿qué desean para tomar?”

El tipo dice:

“A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza”

El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide. Después el mozo pregunta:

“Señor, ¿alguna entrada?”

”Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos”.

El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.

Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta:

“Señor, ¿desea ordenar?”

”Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas”.

Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta:

“Señor, ¿algún postre?”

”Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz”.

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo:

“Señor, son 18.430 pesos”.

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos.

Ya salían, cuando el Maitre lo detiene:

“Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma”.

”Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos.

Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema..

Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo”.

”Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?”

”Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda”…

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Toalla equivocada

“… Tenía consulta con el ginecólogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta. Temprano recibo la llamada de la telefonista del Consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana. Acababa de desayunar y eran las 8:45.

Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder. Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima, principalmente si voy al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.

Subí Las escaleras corriendo, me quite el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la moje pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpio posible. Tire la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya se el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intente imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.

Me quede muy sorprendida cuando el medico me dijo: “Oh la la, hoy hizo un esfuerzo extra para estar mas guapa!”

No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpie la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.

Después de la escuela mi hija de 6 años me grito desde el baño:

“Mama! Donde esta mi toallita?

Le grité que sacara una limpia del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me paso por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico de por si martillaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:

“No mama, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que deje todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!!”

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Medicina para mujeres según el Vademécum

Vademecun:    Nombre del medicamento: HOMBRE.    Nombre científico: Homo erectus – macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:

-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS  (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:

Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis  puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.

Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.

Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:

Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración  profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor  pelviano o anal,  contracturas de cualquier tipo, etc.

En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.

Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas :

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez,  nauseas y accesos de vómito, que no ceden al  interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:

El número del lote y la fecha de fabricación, se  encuentran en la cédula de Identidad .Y en la  tarjeta de crédito.

No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:

Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo  presión, principalmente cuando se asocia con alcohol  etílico.

Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las  comidas

No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y  de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.

Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.

Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE

Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.

Consérvelo en lugar fresco  y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.

Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches  (la falta de educación es un defecto de fábrica).

Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas  preguntas.

Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.

Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir  latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:

Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están  sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer  vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.

La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

Lee mas en: Remedio para mujeres http://www.enplenitud.com/humor/remedio-mujeres.asp#.Ui30htJLP6c#ixzz2ePnx6vNl
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Venganza para los que te cuelgan el teléfono

Estaba trabajando, sentado en mi escritorio, cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.

Me contestó un tipo malhumorado diciendo:

– Hola!!?
– Soy Rodrigo Sanz, ¿podría hablar con Veronica Bartolini,  por favor? -dije amablemente.

De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi agenda el número de Veronica por si me había equivocado al marcar.

Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Veronica, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.

Decidí llamar de nuevo al “pibe” aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije:

– Eres un Hijo de puta!!!

Y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra “Hijo de puta” y lo dejé en mi listado telefónico.

Cada par de semanas, cuando tenia un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía

– Eres un “Hijo de puta”.

Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.

Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al “Hijo de puta”.

Entonces, un día tuve una idea, marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo:

– ¿Hola?
y me cambié de identidad:

– Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas.

– ¡No! -Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:

– Eso es porque eres un Hijo de puta.

La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 825 48 63.

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la playa de estacionamiento de “Shoping Los Gallegos”..

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el estacionamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría.

Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara:

“¡Grandioso!”, pensé, “finalmente se va…”

Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar:

– ¡ No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquí primero!.

El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado.

Ante su actitud pense:

– ¡Este tipo es otro “Hijo de puta”, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos de puta en el mundo . . .!”.

Fue entonces cuando vi un letrero de “SE VENDE” en la ventana trasera de su Ford.
Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro estacionamiento.

Un par de días después, estaba sentado en el escritorio de mi casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 825 48 63 (diciendo “Eres un Hijo de puta”), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: “Debería llamar también a este otro “hijo de puta”. Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:

– ¿Hola?.
– ¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?, – le pregunté yo.
– Sí, habla Ud. con él.
– ¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?
– Sí, por supuesto. Vivo en la Calle Tucuman esquina San Lorenzo, frente a la estacion de servicio, es una casa amarilla y el coche esta estacionado siempre en la puerta.
– ¿Cuál es su nombre?, – Pregunté.
– Mi nombre es Gustavo Garcia, me contestó.
– ¿Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Gustavo?
– Me puede encontrar en casa por las noches.
– Escuche Gustavo, ¿puedo decirle algo?

– Sí, claro, – me respondió.
– ¡Gustavo, eres un Hijo de puta de la hostia!, – y colgué el teléfono.

Después de colgarle, incluí el teléfono de Gustavo Garcia en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos “hijos de puta” para llamar.

Después de una semana  de llamar al par de “hijos de puta” y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución.

En primer lugar, llamé al “Hijo de puta 1″.
Un tipo grosero me contestó:

– Hola

y entonces yo le dije

– Hola Hijo de puta, – pero no colgué.

Entonces, el Hijoputa me dijo:

– ¿Estás ahí?.
– Síííííííííí, – le dije yo.
– Deja ya de llamarme, – me dijo
– Nooooooooo.
– A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?, – preguntó.
– Gustavo Garcia.
– ¿Y en dónde vives?, volvió a preguntarme.
– En la Calle Tucuman, esquina San Lorenzo, frente a la estacion de servicio, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, estacionado en la puerta, – le dije.
– Voy para allí ahora mismo, Gustavo. ¡Tú sí que eres un hijo de puta!
– ¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, cabrón!
– ¡¡Uuuuuf, sí?? ¡¡Que miedo me das, Hijo de puta!!”, y colgué el teléfono.

Inmediatamente después, llamé al “Hijo de puta 2”. El tipo contestó:

– Hola?
– ¡Hola Hijo de puta!, – saludé.
– Si te llego a encontrar, eres un…, – me dijo.
– ¿Y tú qué, hijo de puta?
– ¡Te voy a patear las tripas!.
– ¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ¡Hijo de puta!, – y colgué.

Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle Tucuman y San lorenzo y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa.

Luego hice otra llamada rápida a “Teleocho informa” para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle Tucuman esquina San Lorenzo.

Después de hacer esto, me subi al coche, pase por un kiosco, compre una bolsa de golosinas y me fui a hasta Tucuman y San Lorenzo para ver el espectáculo.

¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijo de putas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un movil de exteriores filmando el suceso para que despues pueda ver la repeticion en el noticiero!!! ¡¡¡Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!

Asi que… la proxima vez que suene el telefono… sé amable.

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Celebrando en el bar

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad… yo también pedí una copa de champaña!

Dice el criador: Es que hoy es un día muy especial para mí, y estoy celebrando.

¡Para mí también, hoy es un día especial! -Dice la mujer- ¡Yo también estoy celebrando!

¡Qué coincidencia! -Dice el hombre- ¡entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas!

¿Y qué es lo que está celebrando?

Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

¡Qué coincidencia! -Dice el hombre- Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.

Eso es estupendo -Dice la mujer- ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

Usé un gallo diferente -Dice él-

La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice: ¡Pero… qué coincidencia!

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Hulk 1 y 2 español latino

Continuando con la saga Vengadores, ahora les traigo a Hulk. Aunque desde mi punto de vista los efectos dejaron mucho que desear en las dos películas, Hulk es parte de la historia, por lo que es recomendable verla, de hecho, al final de la segunda parte, aparecere Tony Stark (Iroman) donde menciona algo sobre el proyecto los Vengadores.

Las dos películas se encuentra en formato avi que puede ser reproducido en Pc’s y en reproductores DVD que acepten DivX. La resolución es aceptable para el tamaño del archivo.

Hulk

HulkLink de descarga: http://depositfiles.com/files/gi0psm0vh

Hulk 2

Hulk 2Link de descarga: http://depositfiles.com/files/eilkjzl9n

 

 

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